Llegó la primavera y llegó la época de mentirle a tu cuerpo (y por supuesto a vos misma) anotándote en el gimnasio. Claro, te pasaste cuatro meses alimentada a hidratos de carbono y deudas, y ahora ves el sol y crees que te llegó la hora de suspender el modo hibernación y salir a hacer ejercicios.
Si te sentís culpable por no tener una vida fitness, en esta nota te convenzo que mejor es que cuides tu salud mental.
Ya sabemos que el brote va a durar poco, pero la verdad es que mentirnos también es parte del sistema en el que participamos: nos anotamos en el gimnasio en septiembre, faltamos casi todo octubre y en noviembre vamos las últimas tres veces arrastrándonos y ya. En diciembre nos entregamos de nuevo a los brazos del HDC (hidrato de carbono).
Sin embargo, esa etapa previa de tener la iniciativa, viene más o menos desde agosto. Ya cuando empezás a guardar en tus carpetas de Instagram ejercicios que nunca vas a hacer y tu algoritmo empieza a darse cuenta de este autoengaño y te larga cada vez más incentivos para que tu negación sea perfecta.
Bueno, acá te presento cuatro tendencias fitness que te van a demostrar que a veces, es mejor quedarse en la casa y entrenar a tu algoritmo que perder la cabeza como esta gente. Seguime para convencerte de no hacer nada.
Gym-Rave: una tendencia cardio de China que viene con trauma incluido
En China se inventaron unas clases de gimnasio que parecen más una rave que un entrenamiento.
Consiste en una clase de tortura, en la que un entrenador chino desquiciado, te grita, te “dispara” con unas armas de luces, pone una serie de ruidos musicales con los que te dan más ganas de huir que de quedarte en la bicicleta, y aparentemente, alguna sustancia te dan porque hay gente que pierde la cabeza. O literalmente, está a punto de que se le desenrosque del cuello y salga volando como el personaje de Tim Burton.
Y como corolario, te tira agua, no se sabe bien si para refrescarte o para que te despiertes del shock. Vos que fuiste a buscar endorfinas, te vas con estrés postraumático.
Sirenas y tritones que no pasan un psicotécnico
El “sirenismo” es, básicamente, entrenar para ser Ariel. Practicás apnea, te ponés una cola de plástico y te convencés de que tu lugar no es este mundo sino el Atlántico. Hermoso. El problema es que mientras vos estás practicando tu canto de sirena en la pileta, tu vecino está haciendo abdominales de verdad. Y cuando tratás de explicar que no llegaste al cumpleaños porque tenías “entrenamiento de sirena”, ahí entendés que tu salud mental también merece un flotador.
Ojo, que no solo podés entrenar para ser sirena, sino también “Tritón”, es decir, esto no es solo una fase de la luna en la que las mujeres se desquician: también lo hacen los varones, solo que le suman un tridente. Todo muy normal, adelante. Cuando te recibís te dan un carnet, puede ser que también te sirva para encarar un buen tratamiento psicológico.
Kangoo Jump: mi tarjeta hace más ejercicio que yo
El "kangoo jump" es mi tercer argumento para que te des cuenta que mejor es quedarte en tu casa. En esta disciplina te venden la idea de rebotar como un canguro para quemar calorías. Necesitás unas botas especiales que cuestan lo mismo que un viaje a Australia. Entonces tenés que elegir: o las comprás y saltás hasta que se te salga un pulmón, o te vas a Oceanía a ver a un canguro de verdad hacer lo mismo, pero con más gracia. Igual, seamos honestas: lo más probable es que termines usando esas botas carísimas para colgar la ropa.
Strollering: fitness materno nivel insomnio
Esta es directamente un acto de crueldad. A alguien —claramente un varón sin hijos— se le ocurrió que las mamás recientes podían entrenar usando el cochecito del bebé. Se llama strollering, y la idea es que, mientras el bebé duerme, vos hacés sentadillas y flexiones empujando el carrito. El resultado: tu bebé feliz y vos destruida, soñando con una siesta de tres días. Porque, claro, ¿quién no querría hacer cardio cuando lleva semanas sin dormir?
Sigo entrenando el algoritmo
Así que después de revisar estas maravillas de la creatividad humana, me reafirmo en mi plan de vida: seguir los pasos que me mostró el invierno y entrenar solo a mi algoritmo. Lo alimento de abdominales imposibles, guardo rutinas en Instagram, y me convenzo de que, de alguna forma mágica, ya hice mi cuota de ejercicio por hoy y por lo que resta del año y quizás, de la vida.
